Когда я болела ковидом – много думала о смерти. И однажды я представила себе, что пишу некролог на собственные соболезнования. Вот что я сама о себе бы написала, рассказывая о том, кто покинул нынче этот мир. Тогда я придумала этот текст, частично уже забыла, но мне подумалось: раз что-то пришло, значит его нужно отдать. Восстановлю в памяти, дополню…и вот вы уже читаете его.
Я – Лейла Наталья Бахадори и сегодня я перешла к тому итогу, которого ждала и которого боялась. Буду ждать всех вас, потом вместе с вами ждать, когда нам объявят сбудутся наши страхи или наши надежды. Как я жила?
Старалась. Но не так, как хотела бы стараться. Простите меня все, кто страдал от моей невозможности соответствовать вашим ожиданиям, от моего убогого несовершенства. Прости меня, Совершенный, недостойную предстать перед Твоим Совершенством.
Любила, но так как научили любить, а не так как хотела бы уметь. Простите меня недолюбленые и любимые. Прости меня, Единственный обладатель совершенной Любви за то, что мои к тебе чувства так убоги и несовершенны. Я бесконечно скучала.
Училась, и любить тоже, но не так как хотела бы чтобы учились мои дети. Научилась много чему вроде, но боюсь на курсе «о самом главном» всю жизнь просидела в «незачете». Тот, Который Любит Прощать – прибегаю к этому Твоему качеству.
Дружила? Кажется, так и не поняла, что это вообще значит. Дружб хотела и ими же обременялась, разочаровывалась и собой тоже разочаровывала. Хотела, чтобы друзья восполнили мой недостаток любви. Прости меня, Создатель всего на этом свете, что искала чьего-то кроме Твоего довольства.
Хотела, очень сильно, прямо как идефикс, быть полезной. У меня ничего не получилось, хотелось сделать что-то значимое, но понимание все время ускользало из рук и сердца. Понимание полезности было настолько ситуативным, что из него я кажется делала напротив… вовсе не то. Но может в Судный день я узнаю, что какая-то и моя «луковица»* засчиталась мне в принятое.
Намерение…никто не знает кроме Прощающего смогла ли пребывать в состоянии «бисмилля», а как старалась это уже выше написано.
Детей растила, думая, что смогу сделать это не так как другие, как-то там по-особенному с неким индивидуальным итогом. Когда смотрела как у других не получается, почему-то думала: «А вдруг я все-таки смогу». Так боялась фиаско, что совершала много всяких действий, которые должны были, по моему разумению, изменить итог. Переехала жить в Дагестан, свозила сына в Хадж, была с ними много рядом, разделяла их увлечения. Проблема в том, что только когда встретимся на Судном Дне я узнаю, что на самом деле получилось. Надежды мои только на Тебя Всевышний, эти зерна кажется я только беспорядочно и хаотично раскидала. Как растить чистые души – этой наукой владеешь только Ты – вот это я как-то поняла.
*речь о луковице из произведения «Братья Карамазовы»
Лейла Наталья Бахадори
